Стига да сме по-организирани и последователни в тази насока, коронованият вирус неминуемо ще отстъпи пред многократно по-настъпателния и устойчив бацил на днешното нашенско чуждопоклонничество. А ако родните централни медии го атакуват още по-често с дезинформация, тогава той напълно ще се обърка и обезсили.
Драги читателю,
Не бих искал да навлизам в разисквания, обсъждания или дискусии (на новобългарски език – „дебати”) по специфични въпроси от медицинско естество, които са спорни (на новобългарски – „дебатируеми”) от научна гледна точка. Затова реших да ти предложа някои безспорни („бездебатни”) и лесни за изпълнение наднаучни предписания, които да ти помогнат по-безболезнено да надмогнеш короновирусното изпитание, стремящо се да сложи прът в колелата на нашата славна постдесетоноемврийска епоха на епични постижения във всички области на живота.
Както знаеш, драги читателю, след 10-ти ноември 1989 г., у нас вече няма проблеми, а само „предизвикателства” (или „чалинджи”, както понякога се изразяваше водещият на „Стани богат” по БНТ), които ха не сме рачили, ха не сме преодолели. Проблеми имаше само при управлението (по телевизиите го наричат „режима”) на комунистите. И наистина сега не може да има проблеми, защото съвременна България изобилства със заложни къщи, които многократно увериха народонаселението, че всеки би могъл да залага при тях всякакви корони.
Ако въпреки посещението си в заложната къща срещнеш трудности при справянето си със заплахата от коронования вирус, обърни се към частната колекторска фирма „Свети Георги Груп”, която неотдавна получи от управляващите 75 милиона български държавни пари, за да си купи, според злите езици, нови бухалки.
За да преодолееш обаче наистина успешно многообразните короновирусни и „коронорилейтни” предизвикателства или „чалинджи”, просто изпълнявай храбро и последователно далновидните съвети на днешните български „праймтаймни” журналисти, ръководни политици и нео-грамотни глобалистични всичколози:
1. Състави си „екшън план за действие” и „стартирай реализацията му”, стани „криейтър, презентиращ бенчмарките на дебатите” и „работи креативно оувъртайм”! (както стилно се изразяваше в ефир един наш бивш (пардон, „екс”) президент);
2. Действията ти трябва „да се базират на позитивните трендове”! (в превод от новобългарски/англобългарски език: да се основават на положителните тенденции);
3. „Не допускай краш на инициативите за реконсилиация и не се инспирирай от алгоритмите на мейнстрийма!” (каквото и да означава това);
4. Еврозонирай се и „бъди ърбън, а не комуняга”! (както ни призовава едно от многобройните видни писателски пера на „Отворено общество” Захари Карабашлиев);
5. Бъди бдителен евроатлант и не позволявай на вятъра „да се ориентира” (т.е. да започне да духа) от североизток! Ако пред паметника на „Цар Освободител” по неволя ти възникне необходимост да „комуникираш” (сиреч да общуваш) с руски туристи, съблюдавай зорко и „имплементирай” приетата преди няколко години „Национална стратегия за сигурност на Република България”, едно от чиито мъдри предупреждения гласи, че „Външната среда се характеризира с множество хибридни рискове и с асиметрична мултиаспектна многофакторност”...;
6. Вечер пий поне по един „хот дринк”, за да асимилираш по-лесно дълбокия смисъл на всяка лъскава „Новина №1”, с която прехласнато те щурмуват родните медийни вестоносци. Например вълнуващия „топнюз” за предстоящ концерт на „легендарната” разсъблечена Лейди Гага, за която досега ретроградно си смятал, че е въплъщение на пошлостта и на музикалната посредственост. Или новината за наближаващото посещение (пардон, „визита”) на поредния американски „мегазвезден” режисьор и „топ идол”, докарващ телевизионерските ни чуждопоклонници до възхита и екстаз със занаятчийските си филмови сцени и „култови” реплики от рода на “Fuck you, asshole!”;
7. Води здравословен „лайфстайл”! (по БНТ има специално „Предаване за здравословен лайфстайл”);
8. Яж само „смартни храни”, и изобщо „живей смартно”! (отново съобразно „гайдлайните” на новобългарските телевизионни и радио-предавания);
9. „Не напускай домашната си локация”, освен за да отидеш бегом до бакалията (пардон, до „мини маркета” или „фуудс-шопа”)!;
10. За да се вместиш в „тайминга” на „зеления коридор”, осигуряващ антивирусен „приоритет” за „шопинга” на възрастните, ползвай „тикет системата” на ЦГМ и дори стани неин „събскрайбър”! (И бъди благодарен на Института за български език, който подпомага мълчаливо, но самоотвержено успешното отстраняване на вредните за нашето евросъюзно здраве отпадъчни и упадъчни българизми от рода на „разписание”, „предимство”, „пазаруване”, „билетна система”, „абонат” и пр.!);
11. „Слушай само своя лайф коуч!” (защото „наставник в живота” звучи прекалено славянски);
12. „Ако нямаш лайф коуч, намери си такъв, за да не станеш таргетна група на вируса!” (пореден колоритен „слоган”, широко разгласяван по БНТ и други централни телевизии);
13. Не прави „клъстърни срещи” или „клъстърни уъркшопи” и винаги вземай само „финализирани” и „абсолютно коректни” решения, а когато ти се наложи да отидеш във „фронт-офиса” на някое учреждение, задълбочено осмисли залепените на вратата му инструкции и вместо да попълваш правилно формулярите, „попълвай коректно формите”!;
14. За да забравиш за няколко часа короновирусния тормоз, от безспорна полза ще ти бъде редовното четене на официалните „прес рилийзи” (в превод от новобългарски: съобщения до медиите), всекидневно оповестявани от родните осведомителни агенции. Като например следните:
• „На 1-ви октомври ще бъде честван Международният ден на ромския прайд” (???);
• „Днес от 18 до 20 часà в централната локация на фестивала „София Дизайн Уийк” – Виваком Арт Хол, ще бъдат презентирани „Инспирирани от дизайна иновации за активен живот на лицата от третата възраст” (!!!);
• „Министерството на труда и социалните грижи ще проведе пресконференция на тема: „Как да повишим капацитета си за прилагането на джендър мейнстрийминг подхода?”. (Мисля, че въпросното министерство на грижите заслужава специални поздравления за проявяваната изискана грижовност към опазването на българския език и за велемъдро подбраната хиперзначима тема!);
15. Отдай се на положителните емоции, тъй като не минава ден без важни събития: било поредният брифинг на „Българския мебелен клъстър”, било отново организираната поредица от „хепънинги” за подрастващите с „атрактивен музикален флашмоб, придружен за съпорт от афтърпарти”, било младенческата Кампания „Кафе с презерватив”… (и защо не, щом като самото министерство на образованието на България неотдавна разпространи в училищата – за учениците от първи до четвърти клас, учебно помагало-комикс за малкия герой Кънчо, голям майстор на презерватива…);
16. Не пречи на „прогреса” и не позволявай да те обвинят в закостенялост при изпълнението на спуснатата директива за срочен „преход към глобално гражданско общество и съвременна медийна среда”! Макар че според злите езици, глобалист означава безродник и разрушител на националната идентичност, култура и традиция, а лозунгът за „съвременна медийна среда” е фактическо признание и узаконяване на съществуването на корпоративни медии. И макар че никой днес изобщо не се осмелява да сложи спирачка на процеса на затриване на българската личноименна система, всекидневно торпилирана чрез кръщаването на деца с чуждопоклоннически и откровено антибългарски имена като Дебора, Мелани, Памела, Темз, Катрин, Браяна, Меган, Даяна, Марая, Стефани, Никол, Майкъл, Стивън, Пол, Райън, Матю, Макс, Дейвид, Джеймс, Джордан, Антъни, и пр. (Особено ефектно е последното от цитираните имена – носено например от възторжено рекламирания от централните ни телевизии надежден български състезател по плуване и „млад национален символ” Антъни Иванов – име, разстрелващо за втори път героя антифашист и комунист Антон Иванов...);
17. Постарай се „експлицитно да идентифицираш тренд-обръщащата ейриа” (както красиво и невъзмутимо се изразяват по „Блумбърг БГ Ти Ви”: освен във финансово отношение, този съвет може да ти помогне „да стопираш” и роенето на коронавируса!);
18. „Бъди Иноватор!”, „Инкорпорирай Иновативност!” и всяка седмица гледай емисията „Младите иноватори” и „Предаването на БНТ за Иновации”! (за малко да напиша старобългарските думи „новатор”, „новаторство” и „нововъведения”, но се плеснах по ръката и се усетих, че това ще простее и нито ще „релевира”, нито ще „кореспондира” на изящните нови норми в днешния англобългарски език);
19. За да осъвремениш знанията си, внимавай да не изтървеш „нюз хедлайните” на новобългарските телевизии и техните многобройни родолюбиви „топ” предавания като например: „Арт Стрийм”, „Куул Т”, „Смарт час”, “Very Important Bulgarians”, „Патарински лайв”, „Фешън клоузъп”, „Фешън вирус”, “Insider”, „София сити спорт”, „Топ шоп”, “Money.bg”, „Бизнес дейли”, „Телестар”, „Стар бокс”, “Boom&Bust”, „Мейт кичън”, „Хелс кичън” или „Мастър шеф” (последното – дори и да не си майстор готвач!);
20. Не пропускай и предаването „Рефреш за здраве”, за да не коронясаш!
Изобщо, като му говориш на коронавируса на англобългарски, той си подвива опашката. А дезинформацията направо го убива. И тъй като дезинформацията е мощно средство за дезинфекция, централните новобългарски медии ще ти бъдат неоценим помощник.
Би могъл да пуснеш например Националното радио. По него водещата обедния „информационен” блок Снежана Иванова ще ти разясни с помощта на някой професор или доцент от Новия български университет, че „Трети март е Ден на Окупацията”, а не Ден на Освобождението, тъй като на Трети март България е била окупирана от Русия, а не освободена. Това най-малкото ще обнови (извинявам се, ще „реновира”) познанията ти по история.
Със същата цел можеш да включиш и предаването на БНТ „История BG”. От водещия предаването Горан Благоев и от поканените за участие новобългарски историци би могъл да научиш, че в България не е имало монархофашизъм, а другият водещ Георги Ангелов ще те просветли, че шефът на Държавна сигурност преди Девети септември Никола Гешев бил просто един прекрасен професионалист, който си вършел много добре работата. Отчасти бих могъл да се съглася с това, защото вместо да хабят пари за куршуми, той и неговите копои са изгорили живи директно в пещите на Държавна сигурност немалко симпатизанти на антифашистите. Същевременно, обаче, Гешев не е бил съвършен спестовник, защото броят на избитите с куршуми ятаци и помагачи (предимно старици, старци и деца) само за трите години от 1941-ва до 1944-та е надвишил 19 хиляди. Не е пестил куршуми и за партизаните. Не е пестил куршуми и за поетите. Освен това, пещите на ДС все пак са гълтали въглища. Друго нещо си е проявеният професионализъм през 1923-та година, например. Тогава доста въстаници и техни симпатизанти са били икономично набутвани в Дунава с колове от шлепове, докато бъдат удавени. Това вече си е било направо безплатно и Гешев е имал от какво да се учи, но не се е донаучил.
Добре ще е да пуснеш и централните новини, за да се спасиш от короната. От тях нито ще чуеш, че американски наемници са направили нов опит за преврат срещу венецуелския президент, нито ще ти съобщят за поредното израелско бомбардиране на Сирия или на двумилионния концлагер Газа. Вместо това ще чуеш за дезинфекция, че пустият ни коронен враг Иран тайно се чуди как да произведе атомна бомба. И като образцови евроатланти, новобългарските средства за масова „информация” пак ще пропуснат да споменат, че прескачайки всички международни конвенции, Израел отдавна се е снабдил с всякакви възможни ядрени бойни заряди, и то стотици. И че негласно и нелегално се е превърнал в четвъртата по ядрена военна мощ сила в света.
За допълване на короновирусната и мозъчна дезинфекция ще е целесъобразно да изслушаш и деветомайските „централни новини”. Те ще те „осведомят”, че 9-ти май трябва да се чества като „Ден на Европа”, а не като „Ден на победата”, сякаш въпросната Европа е щяло да я има без победата на Съветската армия и без смъртта на 27 милиона граждани на СССР, включително 21 милиона руснаци. Тазгодишната Деветомайска централна дезинфекция дори постави исторически рекорд в дисциплината овчарски информационен прескок, пропускайки споменаването и на нашата Отечествена война, в която е воювал например моят баща (чак до Австрия). И без която съветското ръководство щеше по-трудно да смачка британско-американския план България да граничи на юг със Стара планина.
Ако след цялото това просветление продължиш да се натъкваш на „чалинджи”, би могъл да се обърнеш за дезинфекционно-агитационна психопомощ към днешния ТВ корифей Найо Тицин, който наскоро се изявяваше като специално поканен „Седмичен коментатор на Би Ти Ви”, разказвайки гордо и наставнически как всяка година водил децата си на „прекрасните гей паради” в София и в Париж. (Същият журналист и филмов сценарист, бидейки любимец и на БНТ, преди известно време пак беше център на вниманието на телевизионните камери със заплашителното си и високограмотно заклинание: „Мразим всичко ляво и мразим всичко руско!”...).
Не ти ли помогнат всички тези съвети, можеш да се обадиш на твоя бивш участъков лекар (днес наричан „джипи”), за да те лекува по телефона. А ако и това не свърши работа, в краен случай би могъл да посетиш някое от заведенията, които преди 10-ти ноември бяха болници, а сега – търговски дружества („ембали”) с имена на светии и на светици. Дано само да не се окаже, че лекарите от ембала са избягали в чужбина. В такъв случай ще ти остане последният възможен вариант – да прибегнеш към услугите на едни други дружества с имена на светии, където храмовите търговци продават на бедните, които не разполагат с офиси за освещаване, свещичка за короната им „само” срещу 40 стотинки.
Та така, драги читателю. В крайна сметка май ще се окаже, че короните са най-малкият ни проблем (пардон, „чалиндж”).
